当我们的亲密关系达到一定的程度时，因为情感的需求让你的“作”无法避免。原本善解人意的你变得不近人情。他下班累了想玩会游戏你会甩脸色；你怕自己不够好而故意用差的一面试探他；你由于安全感缺失，怕自己被抛弃让对方不断的承诺他对你的爱意。时间久了对方对你的行为产生了厌烦，当你们发生了激烈的冲突，你又会陷入懊恼之中：
“你们的关系怎么就变成了这个样子？”
“为什么你在恋爱关系里会这么作？”
恋爱关系的深入，会让你提高对对方的期盼。
恋爱过程中的“无理取闹”，和心理距离有很大的关系。如果你们的关系不够亲近，你就会明白自己要克制情绪，因为你们的关系对方不会惯着你。随着亲密关系的深入，你们彼此慢慢融合，由“我”变成“我们”。这时你们就会产生一种亲密无间的印象，这种印象会增加你对爱人的期待：
你觉得他应该把你看得很重，理解你的感受，知道你的想法，达到一种心有灵犀的默契。什么情况下你的“作”会出现？就是你觉得他不可靠，你觉得他不爱你，你觉得他不关心你的时候，你就会开始耍“小性子”，大部分“作”的行为是为了安全感的获得，是为了让对方知道你有情绪了，是为了让对方去哄你。如果对方不哄你，那他就可能失去你这个宝宝了。
对于普通的朋友关系或同事关系，你可以清楚的表达自己的想法和情绪，也会保持自己的理智。可在亲密关系中，你会对爱人的行为有更高的期盼：“我们都恋爱这么久了，你应该是最懂我的人，我还有必要说吗？”，当你心里有了委屈，就会转化成你对男友行为的不满，比如他打游戏、比如他回家晚、比如他给你回信息慢了等等。在情侣相处的过程中，耍脾气也是用攻击性的方式表达对另一半的需要。
正确的表达自己的需求，会让男人更有保护欲。
有的人对卑微的认识错误，认为承认“我爱你，我需要你”是一种卑微的表现。其实表达爱意并不卑微，关键取决于你的态度、方式和具体相关联的事件。比如你想吃叫花鸡，男友早上很早就起床排队去买，结果依旧没买到。然后你就生气了，你们开始冷战。那你还不如这样告诉他：“亲爱的，我很想让你照顾我，当你愿意做一些牺牲来照顾我的时候，我更能感觉到你是爱我的，虽然叫花鸡没买到，但是我看到你对我的在乎了”。这样直白的交流，会让男友感受到你的爱和理解，这是我们的一种精神依赖。
有一部分女性朋友为了不暴露自己的弱点，担心被爱人在情感中所利用，这时就会通过“作”来代替原本的语言交流。“作”很容易引起对方的攻击，也会在不经意间伤害彼此的感情。正确的表达自己在亲密关系中的需求，男人才知道应该怎么做你会满意。
原生家庭环境的不良影响，会让你不自信。
我们在做情感咨询、婚姻咨询的时候，通常会涉及到一些原生家庭的情况。有些女性的原生家庭关系很紧张，会影响孩子的身心健康：比如有的父母过于严厉，永远不会给孩子积极的回应和肯定，还总是批评和指责孩子。这样的家庭里长大的孩子，内心会显得空洞，她表面上和其她人一样，但是内心里总有一个怀疑的声音：
我真的值得被爱吗？
他会不会看到真正的我之后就离开我了？
低自尊和低价值感就像一片密布的乌云，长期的笼罩着她心灵里那一片湛蓝的天空。即便遇到一个对的人，进入一段健康的亲密关系中，过去的阴影也会随着距离拉近逐渐显现出来，把这段感情再次拽进伤害的深渊。所以当看到有些委托人因为“作”而懊恼自责，痛哭的时候，我的心里充满着不忍。
我知道她们也不想这样，她们也一定在“作”的同时痛骂过自己，只是当再次进入那个环境依然无法控制自己：
因为你的“作”把爱人逼得面目狰狞，让自己再次陷入被攻击伤害的早年关系里。一次次地希望这次的亲近能够长久，深爱的人能够把自己从伤害的关系中解救出来。但换来的是一次次地失望，希望破灭，最后只能心灰意冷的妥协。
喜欢在亲密关系中“无理取闹”的人，应该如何让自己脱离这种糟糕的关系模式？
1.在过度和克制间寻找平衡，让自己的期待处于合理之中。
当从“我”逐渐向“我们”发展时，我们内心总隐藏着初始时对亲密的理解，比如：他应该了解我的需要，即便不说也能知道。当对方不知道你需要的是什么的时候，你会格外的失望和难过。这就像在0到100分的评价表上，你对他预设的是100分的期待，哪怕他做到了90分，你也会告诉自己，他依旧没达到自己的要求。
最好的方式就是你把期待设置在70分，并告诉自己：“有时我都不了解我自己，他又不是我肚子里的蛔虫，想让他百分百知道我的需求，未免有些强人所难。他能做到70分，就已经不错了，剩下的30分我们可以在以后的日子里一起完成”。
若你把70分当作亲密关系的评判标准，就能更好地包容恋人身上的不足，减少对他的不满和失望。
2.分清现实和幻想中的恐惧。
之前我们提到有些人之所以选择作而不是直接去交流，是因为她不想承认对爱人的依恋关系，觉得那是一种卑微，怕让对方利用从而伤害自己。
当你有这种想法的时候，你要能够明白你所害怕伤害你的人是恋人还是其他人？如果你没有正确的区分，那个爱你的人也会让你幻想成伤害你的对象。当你明白了这份恐惧是因为你过去的经历和他无关的时候，你也会认可这种语言交流来表达需求的方式。
3.尝试用描述的方式来表达不良情绪。
我们遇到过一些来访者，当她们克服了沟通恐惧，却不知道如何来表达自己的不良情绪或心情。这时你就要学会：用语言来梳理自己的感受。在面对爱人不回信息或者回家很晚的情况，导致你想要暴跳如雷的时候可以问问自己：“你现在有何种感受？”。
这时你可能说：“我有很强烈的想让他立刻回信息的冲动。他回家很晚，我很生气，我觉得自己被忽视了，同时我也担心他出事情，甚至担心他不爱我了，心里觉得很委屈。”
当你能梳理出“生气”“担心”“委屈”等情绪的时候，你也就会把莫名的“火气”控制在理智的范围。
充满火药味的交流方式也会消失，从而避免因为负面情绪而增加矛盾，引发激烈的冲突。
4.面对原生家庭的影响，相信自己。
有些时候，原生家庭的问题可以追溯到上一辈好几代人。喜欢挑剔指责的父母可能也被你的爷爷奶奶，姥姥姥爷指责和伤害过。所以他们自己也会继承挑剔者的角色，用打压下一代的方式来填补内心缺失的自尊和控制感。
如果你不能面对原生家庭的影响，让这种精神的包袱传给了下一代，你的孩子也会和你一样成为受害者。她们也会掉入挑剔的旋涡，使劲的“作”，用对方的退让和包容来体会控制感和权利，补偿自己内心的自卑和质疑。
当你想要“无理取闹”的时候，可以问问你自己：“你真的要继承这种糟糕的关系模式，伤害自己最爱最亲的人吗？真的要让这种影响传承下去吗？当我们真正明白原生家庭所带来的影响，决定去面对这一切的时候，新的健康的亲密关系就会生长发芽，从而得到稳定良性的发展。